Анекдоты разные

[Ludmila91560]

Зеленский попросил передать скифское золото Украине сразу деньгами, чтобы не возить его туда-обратно.

[Dama]

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже в таких глухих углах у
многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других селах, или по торговым делам, — к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет — и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать — отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он — ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено. anekdotov.net,
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

[Dama]

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.

[Ludmila91560]

Учитывая тот простой факт, что нашего посла в Афганистане зовут Замир Кабулов, можно смело предположить, что украинского будут звать Замир Закиев.

«Не хочу» — двойник Пескова отказался комментировать встречу двойников Путина и Кадырова.

https://t.me/expensive_hurma

[Ludmila91560]

Все мировые СМИ сообщают, что собака Байдена опять покусала сотрудника секретной службы, уже одиннадцатого. И не может остановиться!
Сразу анекдот в тему:

- Пора уже усыпить собаку Байдена!
- Зачем усыплять? Он ведь и так Сонный Джо!

[Ludmila91560]

— Для обучения украинских военных Британские министр обороны намерен отправить британских инструкторов на украинскую землю.
— Не «на», а в «в»…

[Ludmila91560]

- Официант, я уже 2 часа жду холодец!
- Всë-всë, поставили варить!


В этом году выдалось самое бабье лето из всех бабьих лет за весь период наблюдения за бабами.

[Ludmila91560]

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки!
- Их ребята уже видели...

[merana]

Неудивительно, что сейчас вспоминаются анекдоты, связанные с Моше Даяном...

В спальне председателя Государственной Думы звонит телефон.

- Алло, Володин слушает!
- Доброй ночи, Вячеслав! Это Путин. Слушай, фельдмаршал Кутузов, который французов разбил, ведь одноглазый был?
- Точно, Владимир Владимирович, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай!
Только Володин задремал, опять звонок.
- Алло, Вячеслав, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, его, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай!
Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Вячеслав, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Владимир Владимирович, а что это вы все время одноглазыми полководцами интересуетесь?
- Да вот думаю, может Кужугетовичу глаз выбить?

Почитал подборки...

Учительница:
- Сёма, скажи, кто командовал русской армией в 1812 году?
Сёма смотрит на Фиму. Тот, подсказывая, закрывает рукой один глаз. Сёма:
- Моше Даян!
Решение учительницы понятно. После урока Фима говорит Сёме:
- Дурак ты, Сёма! - закрывает рукой один глаз - это Моше Кутузов! А Моше Даян это... - закрывает рукой другой глаз.

---------------------

Никсон, увидев обнаженной одну грудь жены, вспомнил, что не позвонил Моше Даяну.

------------------------

[Ludmila91560]

— Опишите Брюссель сегодня
— Куча клопов и одна гнида


— А вы точно Зеленский?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-зеленски.
— Дай!


НАТО разрабатывает введение потолка температур, чтобы Путин не применил зиму как оружие.

[Ludmila91560]

«Теперь у нас есть много новых и неприятных сюрпризов» — зловеще заявил на камеру лидер ХАМАС, пересыпая из ладони в ладонь горсть странной светящейся пшеницы.

[Ludmila91560]

- Вы английский выучили?
- Неа… пора?
- Ну, теперь уже не торопитесь…

[Ludmila91560]

Запад предложил считать Россию виновной в ударе по госпиталю в секторе Газа до окончания официально расследования.

[ПППчёлка]

Ludmila91560, это строго зачот!!! Понравилось про Зеленского и Газа.

[Ludmila91560]

Как Брюс Уиллис приболел, так на планете всё наперекосяк и покатилось. Спасать некому теперь.

[Suare]

Первым в Израиль прилетел
Блинкен, чей дед-еврей
убежал из Киева. Вторым
прилетел Шольц, чей дед
гнался за дедом Блинкена,
но не догнал. Третьим прилетел
Байден, который заявил, что
родился в Израиле и является,
очевидно, внебрачным сыном
деда Блинкена.
А завтра приезжает Рикша
Сунак, дед которого был
погонщиком слонов в Индии,
и никаким боком в эту историю
не вписывается.У него теперь
есть ночь, чтобы что-то придумать в своё оправдание,
почему он тоже еврей.

[Roupy]

Suare, может его дед обрезал что - нибудь у слонов?

[Ludmila91560]

- Ты кто?
- Принцесса.
- Принцессы сидят в башне.
- А я безбашенная!

[Ludmila91560]

Лайфхак от мошенников ��

— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка пик.

[Ludmila91560]

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается.

К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре.

[femme-femme]

- Сеня, что там у вас творится?
- Да Дагестан немножко воюет с евреями…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Дагестанские власти потеряли аэропорт, русские самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами...
- А что потеряли евреи?
- Моня, ты не поверишь, евреи таки ещё и не прилетели...
(с)

[Viki]

Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху "без галстуков".
Путин:
— Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват?

[Ludmila91560]

— Власти Франции начнут процедуру депортации 39 россиян, подозреваемых в приверженности радикальному исламу.
— А остальные радикалы?
— А остальные не россияне.

[Ludmila91560]

Если пустить запись со строительства новых дорог в ЛНР и Херсонской области задом наперёд, то можно увидеть как злые русские воруют асфальт.

Путинофобия — психическое расстройство. Проявляется через боязнь того, что Путин может использовать в качестве оружия всё что угодно, а несвязанные друг с другом события или мировые конфликты созданы им для отвлечения внимания.

«Двойников много, а Путин у нас один.» — Песков.

Самый настойчивый мошенник 15 октября пытался дозвониться абоненту "Билайн" 1145 раз за 7 минут. Это в пять раз меньше чем пытался дозвониться Макрон до Путина в первые дни СВО.

Прибалтика изымет все книги про Буратино, так как древесина из России под запретом.

— Можно ничего не делая держать в напряжении весь мир?
— Легко. Путин ещё не объявил о выдвижении на следующий президентский срок.

[Ludmila91560]

Источники сообщают, что на встрече Байдена и Си Джо Байден по традиции поздоровается с воздухом, а председатель Си — с пустым местом.

Байден жёстко спросит Си Цзиньпина, как того зовут и зачем он приехал.

Жители Детройта, Сан Франциско и Гарлема попросили Си Цзиньпина приехать и к ним с визитом хотя бы на пару часов.

[Ludmila91560]

«Кто не скачет — наркоман!» — украинцы решительно осудили нежелание Зеленского устраивать третий к ряду госпереворот.

Сотрудники военного аэродрома ВСУ заявили, что вместе с самолётом бежавший в Россию пилот утащил несколько тонн солярки, бензина и авиационного топлива.
Изначально украинский летчик хотел перелететь в Россию на Ф-16, но не дождался.

Мало кто знает, но но на Украине сносят памятники Пушкину, так как не знают как их переименовать.

— На конкурсе мисс Вселенная победила представительница...
— К черту подробности! Женщина?
— Женщина...
— Уже хорошо!

Зато можно с уверенностью сказать, что в выборы в Аргентине Путин не вмешивался.

Первым с Днем Рождения Байдена поздравил Альцгеймер.

Украинские власти торжественно пообещали к следующему юбилею майдана поднять уровень жизни к домайданному показателю.

[Ludmila91560]

Санкции Зеленского против Чубайса оказались настолько эффективными, что в Кремле не знают как на них отвечать.

[Ludmila91560]

Украина собирается внести новые статьи в уголовный кодекс:
«Реабилитация веры»
«Оскорбление чувств нацистов»

[Ludmila91560]

В смерти Киссинджера виновата либо старость, либо Путин.
Одно из двух.

Страны ОПЕК+ договорились снизить потолок добычи нефти.

ЛГБТ-активисты теперь будут выступать в нейтральном статусе под белым флагом.
Под действие нового закона также попала символика МОК

Представители Аль Каиды заявили, что им противно стоять в одном ряду с такими экстремистами.

[Ludmila91560]

Любимый анекдот ушедшего на 101 году Генри Киссинджера, прекрасно иллюстрирующий суть дипломатии:

Например, мне нужно методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

Как мне это сделать?

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и задаю ему вопрос:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он говорит:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я отвечаю:
— Да. Но она дочка миллиардера!
Он говорит:
— О! Это меняет дело…

Дальше я еду в Швейцарию на заседание правления банка и задаю вопрос:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — скажут мне в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!

Потом я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хочешь иметь зятем русского мужика?
Он, конечно же, скажет:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
А я ему:
— А он как раз президент правления Швейцарского банка!
Рокфеллер обрадуется:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент швейцарского банка!

На что Сюзи резонно заметит:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
Но у меня есть контраргумент:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!

https://t.me/kirasazonova/2301