Анекдоты разные

[Tenarie]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

[aydan]

Tenarie, 5 баллов!

[Nathaniel]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".

Не анекдот, но в тему

[Boulogne]

Nathaniel, вспомнился универ

[La Martinière]

- Дорогая, какой подарок тебе хотелось бы получить на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко, надкусанное... И желательно на новом телефончикe.

[Эдик]

В родильном медсестра спрашивает коллегу:
-Это те четверо близнецов,которые сегодня родились, так громко орут?
-Нет, это их отец.

[Эдик]

-Алло,прокуратура?
-Да,я вас слушаю.
-А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?

[нинель алекс]

Boris

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[MarinaR]

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным?
Бедный швейцарец моет свой "Мерседес" сам.

[Эдик]

Лучше быть угловатым нечто, чем круглым ничем

-У меня было все:деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
-Что же случилось?
-Жена узнала...

Береги честь смолоду, а зубы-всегда!

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как вынес ведро с мусором.

В гостях хорошо, потом дома плохо

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - постоянно

Пришла любовь - прощайте деньги

- Почему ты с ней поссорился ?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что ?
- Угадал!
-

Не спешите предлагать своей даме руку и сердце- вдруг возьмет!
А потом будет вам же выговаривать:
- Какой ты безрукий!
- Какой ты бессердечный!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Глупые мысли редко запаздывают

Хорошо, когда тебе не дают
твоих лет, но все равно еще лучше,
когда досрочно выходишь.

- Доктор , мне трудно дышать!
- Ну и что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Вышла замуж за механика.
Родилась шестерня.

[Эдик]

Раньше денег заканчиваются только выходные

А зеркало с утра опять с похмелья

[Эдик]

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Удачливый менеджер - тип-топ-менеджер

Мы знаем намного больше , чем понимаем

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной.Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Ты мне постоянно изменяешь !
- Что ты говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем ? Ему наверняка и так известо.

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

[Эдик]

Если вас давит жаба - значит, жаба сверху

Жизнь нам дана только раз, и прожить ее нужно так, так чтобы не было скучно соседям.

[Аурика]

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

[abris]

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русскимсчастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Boris]

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
- А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
- Ой, а эти замечательные сережки у тебя откуда?
- Это тоже одна ночь любви! - отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в келью и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь:
- Кто там? -спрашивает монашка.
- Это отец Онуфрий.
- Да пошел ты со своими барбарисками!!!!!!

[нинель алекс]

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.


Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.



Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

[Рыжая]

Неполиткорректно, но точно:

Рай -- это такое место, где все повара -- французы, женщины -- итальянки, полицейские -- англичане, инженеры -- немцы, а организуют все это швейцарцы.

Ад -- это такое место, где все повара -- англичане, женщины -- швейцарки, полицейские -- немцы, инженеры -- французы, а организуют все это итальянцы.

[sibfem]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: "Мужчина, магазин закройте." Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

[нинель алекс]

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа...
-"Что везешь, дед?"
-"Бочку, хлопчики!"-
"А в бочке что?"-
"Сок кокоса..."
-"Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!"-
"Та берите, удальцы!"Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно...
.-"Спасибо, дедуля, езжай!"
-"Но, Кокос, пошел!!!!"

[нинель алекс]

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy.В одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок.Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- "Мyжчина, вы не сходите?"
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- "Извините, я до дома потеpплю."

[нинель алекс]

Пришел Иван-царевич во французкий ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
"Вот они с ними как...А я-то, дурак, женился!"

[svinka]

на английском - France is bacon ?
http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._7250921_n.jpg

[Boulogne]

svinka,

[AМАЛЯ]

Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой:
— Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы сами видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
— Я чувствую, что вы заядлый курильщик, — говорит она чуть смущенно. — У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать…
Пожилой:
— О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю!

[Leoli]

svinka, класс!

[oliza]

Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaябaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобнымтоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. .

[skyli]

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

[нинель алекс]

skyli,

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу - а там
зеркало. - Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины
выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...

Классическое начало Золушки. Платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
"Вот тебе хрустальный тампакс", - говорит фея, - "он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву".


Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.

Танечка: - Самое быстрое - это слово -сказал, а уже не вернешь!

Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать,

ни свет включить...

[Anni_S]

- Наш сосед очень умный человек !
- ???
- Нашему ребёнку подарили барабан, а сосед подошёл к нему и спросил:"А ты знаешь, что у барабана внутри ?"