|
#1
08.01.2012, 14:53
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 2.288
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка. — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
|
|
#2
09.01.2012, 15:26
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 2.288
|
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю. Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Всё, пошли, я буду первым и вторым. Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу. Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю? - Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили. Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст. Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой! |
|
|
#3
09.01.2012, 15:29
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.08.2008
Сообщения: 2.288
|
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ". Старость - это когда одышка после секса. Молодость - до. Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка. 2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну не настолько дикое... К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями: - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела? - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг! Юноша: - Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому: - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму? Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали. |
|
|
#4
12.01.2012, 17:18
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 02.03.2008
Сообщения: 14.805
|
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"! |
|
|
#5
13.01.2012, 11:24
|
||
Мэтр
|
|
|
|
#6
12.01.2012, 17:21
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 02.03.2008
Сообщения: 14.805
|
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! " |
|
|
#7
14.01.2012, 14:27
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 11.09.2004
Откуда: 60
Сообщения: 17.513
|
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". ------------------------------------------------------------------ Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
__________________
Вселенная улыбалась. А мы плакали. |
|
|
#8
09.04.2012, 16:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
Блондинка в ванной:
-Мам, дай шампунь! -Так их же там полно. -Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#9
10.04.2012, 23:43
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 27.05.2003
Откуда: москва
Сообщения: 11.897
|
Человек стоит на крыше, разбрасывает листовки.
Его хватают полицейские. Собирают листовки, а там — чистые бумажки. "Зачем ты бумагу разбрасывал?", — спрашивают полицейские. "А зачем что–то писать? Все и так все знают.", — отвечает задержанный. Анекдот 1905–го года.
__________________
Кто выбрал позор вместо войны, получит и позор и войну © Уинстон Черчилль
|
|
|
#10
11.04.2012, 09:31
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 19.08.2005
Сообщения: 499
|
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... Etes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux " "- Alors vous pouvez garder mon chien ??? |
|
|
#11
11.04.2012, 09:36
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Вопрос: Как занять блондинку на 15 мин ?
Ответ: Надо даст ей лист бумаги А4 и написать с 2х сторон "переверни" |
|
|
#12
11.04.2012, 18:15
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 31.10.2002
Откуда: IDF
Сообщения: 8.389
|
-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летел Путин во Владивосток, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? |
|
|
#13
14.04.2012, 14:42
|
||
Дебютант
Дата рег-ции: 22.02.2012
Сообщения: 59
|
- Женщина звонит диетологу:
-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. -Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. -И что же они вам сказали? - Они сказали: **По одному, пожалуйста!!!!*** |
|
|
#14
14.04.2012, 21:03
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 28.01.2007
Откуда: Москва
Сообщения: 1.644
|
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья: -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: -- Ну а мы таки со стороны жениха!.. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: -- Скажите, это вокзал? -- Таки нет, это трамвай... Умирает Рабинович, просит жену: -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. -- Хорошо, Абрамчик. -- Ещё положи Библию и Коран. -- Зачем?! -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... К одесситу подходит приезжий с чемоданом: -- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? -- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
__________________
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом. Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло. |
|
|
#15
14.04.2012, 22:38
|
||
Мэтр
|
marusik, браво!!!! таки насмешили!))))
|
|
|
#16
16.04.2012, 15:39
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#17
16.04.2012, 19:21
|
||
Заблокирован(а)
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 6.537
|
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная? |
|
|
#18
17.04.2012, 03:36
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#19
17.04.2012, 14:22
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем? - Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#20
08.05.2012, 16:18
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
В переполненном aвтобусе дaмa обрaщaется к сзaди стоящему мужчине:
- Грaждaнин, Вы скоро умрете. - Почему? - Я чувствую Вaш КОНЕЦ.
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#21
09.05.2012, 14:17
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 263
|
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. |
|
|
#22
09.05.2012, 14:32
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 263
|
Сын:
— Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда кто ты? — Президент, конечно! — А мама? — Власть. — А бабушка? — ЦРУ. — А я кто же? — А ты… ты — народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется. |
|
|
#23
09.05.2012, 14:33
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 263
|
Сын:
— Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда кто ты? — Президент, конечно! — А мама? — Власть. — А бабушка? — ЦРУ. — А я кто же? — А ты… ты — народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется. |
|
|
#24
09.05.2012, 14:43
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 263
|
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге! |
|
|
#25
09.05.2012, 17:34
|
||
Модератор
Дата рег-ции: 15.06.2005
Откуда: Toulouse / Мурманск
Сообщения: 20.177
|
AМАЛЯ, Вы решили скопировать сюда все известные Вам анекдоты?
|
|
|
#26
22.05.2012, 15:01
|
||
Мэтр
|
Две подруги разговаривают по телефону:
- Что твой муж делает? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака!
__________________
Никакая победа не стоит того, чтобы ради неё воевать. Карел Чапек . |
|
|
#27
21.06.2012, 22:47
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 24.08.2005
Сообщения: 2.405
|
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!! ---- СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*" ---- Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! ---- Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! ---- Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! ----
__________________
Имейте смелость думать, что всё что говорят, не говорят о Вас. О себе: мастер двусмысленностей, выбирайте лучшую, я её имела ввиду. |
|
|
#28
09.05.2012, 14:51
|
||
Кандидат в мэтры
Дата рег-ции: 17.03.2012
Откуда: 77
Сообщения: 263
|
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
— Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! — Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. — Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: — Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? — О-о! — Кафе, рестораны? — М-м! — И парижанки все красивые? — Эх-х! — Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно. — Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков! |
|
|
#29
11.05.2012, 06:48
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов. - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?!
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
#30
15.05.2012, 10:14
|
||
Мэтр
Дата рег-ции: 07.11.2008
Откуда: Москва
Сообщения: 2.173
|
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
__________________
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! Если кто-то начинает воображать себя Наполеоном, я отсылаю его к тому, кто считает себя герцогом Веллингтоном. И все остаются довольны. Стивен Фрай |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Разные вещи, разные цены, разные размеры | lotega | Куплю-продам-отдам в хорошие руки | 504 | 11.12.2016 10:46 |
Детские анекдоты | soleil | Улыбнись! | 22 | 25.05.2009 16:42 |
Французские анекдоты | LeChat | Французский язык - вопросы изучения и преподавания | 8 | 12.06.2006 16:03 |
Свежие анекдоты только что из России. | MarinaR | Улыбнись! | 0 | 03.08.2005 17:01 |
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга | semenvladimirovich | Улыбнись! | 3 | 06.12.2004 05:03 |