А н е к д о т ы

[Boris]

- Штирлиц, Вы купили для рейхканцелярии рейхсканцелярские принадлежности?
- Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!

[Celte Céleste]

- Доктор, он будет жить?
- Пуля - дура, жизненно важные органы не задела.
- Слава богу!
- А вот штык - молодец... Да, штык - молодец!..

[Helene]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
****
В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
****
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

[Celte Céleste]

- Микола, ты шо свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

*****
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

*****
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
-Блин, не дети, а булыжники!

[OkSanta]

продолжение анекдота от Helene, но начну сначала. Так смешнее:

Реклама дезодоранта...

Предупреждение: OkSanta, не превращайте форум Улыбнись в матюгальник.

[Ivoire]

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или пр ирода рано или

поздно берет свое?

- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

[Ivoire]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...

[irasweden]

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

[Helene]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lаdу Sрееd Stiсk и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

некоторые женщины просто приимают душ.
а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?
в том, куда направлена струя...

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
-Кто вы такие? - спросили грузины.
-Мы хоббиты, - ответили те.
-Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххабиты.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

[gabriel]

Разговаривают два соседа:
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Мать возвращается домой и видет как её сын стоя у холодилника жуёт сырые пельмени. Мать: "Сынок ты-бы, сворил их что-ли?" Сын: "Кто обкуреный? Я-а-а...? "

[Celte Céleste]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель продолжает:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (шепотом):
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[taniae]

Экзамен.Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка:"по 100 баксов за каждый балл".Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку:"Сдача".

-------------------------------------------
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

-------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

-------------------------------------------

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

[garax]

Подушечки Орбит:
-Привет, подушка.
-Привет, подружка. Ты чего такая красная?
-Щас и ты покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка ртом делала.

[tigrena]

Ляпы иностранцев, говорящих по-русски
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще
вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!

[tigrena]

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.



Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!



Лентяй - это тот, кому в самом деле лень делать вид, что он при деле.

[Lesnik]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

Продолжение

- Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!


- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
Иди
нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...


- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, где ты был?
- Нигде, с тобой рядом был.
- Странно, я же вроде еще не курила!

- Дорогой, где ты был?
- Ты че тупая, с тобой спал, ты че не помнишь?.
- А почему я вся мокрая и от меня воняет?!

- Дорогой, где ты был?
- Водку пил.
- Еще осталось?!

[tyupa]

Lesnik, До вас уже писали тут продолжение этого анекдота. Было удалено модератором 11.08. Причины - посмотрите пост #459.

[irasweden]

Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!

[Helene]

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

[masia-m]

Пациент : Доктор,а может в реанимацию?
Санитар : врач сказал в морг,значит-в морг!

Грузин тонет в море и забыл как по-русски "помогите" и кричит : послэдний раз купаюсь!

Из жизни :
Как-то захотела купить пирожок на вокзале(Россия) и что-то мне показалось не очень чисто.Говорю провавщице : Кажется у вас на пирогах мухи.А она в ответ : не обрашайте внимания-они только к вечеру собираются.

[ALX]

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[MarinaR]

Генералу захотелось крокодиловые сапоги...( из крокодиловой кожи) посылает солдат в Африку...
Месяц проходит, второй, а их все нету...
Послал вторую команду...
Результат тот же самый...
Поехал генерал посмотреть, что же происходит...
Приехал на берег Нила и видит: на берегу лежит гора дохлых крокодилов, солдат достает из реки очередного крокодила, удараяет его головой о землю и говорит:"Черт, этот тоже без сапог...."

[tigrena]

Грузин тонет в море и забыл как по-русски "помогите" и кричит : послэдний раз купаюсь!

Грузин тонет в море и забыл как по-русски "помогите" и кричит : Э, дарагой!послэдний раз купаюсь! Абыдна, да??

[masia-m]

Вовочка пришел в аптеку и говорит : Дайте упаковку презервативов.
Аптекарь : это не для детей,пусть придет папа и выберет нужный размер.
Вовочка: во-первых это не для детей а от детей ; во-вторых это не для папы а для мамы,дна едет на курорт и какие там будут размеры она еще не знает.

[Martel]

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@Я! КРОКОДИЛ!!!"

[Агапья]

[Dama]

***

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

***

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет

[frank]

Бабушка Вы где живете, около стадиона?
Да,Да, Да-Да-Да, Да-Да-Да-Да, Да-Да

[Helene]

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари,
у-у-ухари и эгегейщики
***
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки
***
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской
разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, -
784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044»
***
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации
***
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть
энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
***
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
***
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом
***
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой
***
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" – Налоговая
Инспекция России
***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
***
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что
выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
***
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался,
что можно было лечь
***
Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать
раскаленный утюг
***
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег
даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче
на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам
только одна смешная фамилия.
***
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
***
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон…
***
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя
тесть бедный - значит, ты дурак…
***
«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

[abris]

Форумчане, кто напомнит анекдот, который кончается словами:
- Умерла, так умерла.

А то у меня склероз, сказала эту фразу дочери, как-то она к месту оказалась, дочь спрашивает, откуда это, а я вспомнить не могу.